Comment dire adieu à la dépendance affective: et les dangers qu'elle représente pour vous

Il est impossible de passer à travers la vie en étant complètement libre de toute dépendance. Ce n'est pas toujours une mauvaise chose et cela n'a pas nécessairement des conséquences fatales. Par exemple, une envie dévorante de créativité donne le plus souvent des résultats positifs. C'est ainsi que naissent les chefs-d'œuvre littéraires, les valeurs artistiques de niveau mondial et les créations musicales immortelles.

Mais il existe des types de dépendance qui sont destructeurs plutôt que créatifs: nourriture, alcool, tabac, drogues, casinos aujourd'hui les jeux d'ordinateur. Dans la gamme des drames psychologiques on trouve une dépendance du partenaire qui est née dans les profondeurs de la relation parents-enfants.

La dépendance affective n'est pas un trouble mental ou une maladie. Il s'agit d'un style de comportement qui a été imposé à une personne à un moment quelconque de sa vie et qui a laissé une trace indélébile et qui s'est transformé en relations interpersonnelles malsaines dans le futur, par exemple, dans l'union matrimoniale de deux personnes. Les personnes souffrant de dépendance affective sont incapables de réaliser leur vie et ne veulent pas la vivre, niant leurs désirs et leurs besoins. Elles tentent de combler ce vide en s'engageant auprès d'une autre personne avec laquelle elles vérifient chaque pas qu'elles font.

La dépendance affective en couple se caractérise par une absorption profonde de l'autre personne, un besoin constant d'être en sa présence, une concentration sur ses paroles et son comportement et une implication excessive dans la relation avec elle.

Les origines de telle dépendance sont souvent à chercher dans l'enfance. Par exemple, une mère autoritaire très stricte qui décide de tout pour son enfant à tout âge: ce qu'il doit porter, où il doit aller pour recevoir une éducation, avec qui il doit être ami etc.

Ce phénomène est de plus en plus connu et discuté. Les magazines féminins, les podcasts de psychologie et les articles sur Internet choisissent de plus en plus souvent d'en parler. Beaucoup de gens considèrent aujourd'hui la dépendance émotionnelle comme le fléau de la société moderne qui touche malheureusement de nombreuses personnes. Cette dépendance se produit dans le cadre d'une relation entre deux personnes, dans chacune desquelles il existe une dépendance cachée: il/elle souffre de la relation, mais ne peut y mettre un terme définitif. La dépendance affective chez l'homme est une relation dans laquelle sa femme devient l'objet le plus important de sa vie et toutes ses attentes, ses besoins et ses désirs cèdent le pas aux désirs, aux besoins et souvent même aux simples caprices de l'autre personne. La personne dépendante s'oublie elle-même et ne vit que pour l'autre personne.

Peu importe où et quand votre relation avec votre partenaire a commencé: lorsque vous étiez étudiant, au travail, à la soirée ou lorsque vous avez fait la rencontre des femmes en ligne, si vous connaissez cette situation, vous êtes prisonnier de la dépendance émotionnelle. Nous espérons que notre article répondra à la question: comment sortir de la dépendance affective et établir une relation amoureuse saine et paisible avec son partenaire.

Signes de dépendance affective

Bien que le désir d'une relation stable soit grand chez les personnes dépendantes affectivement, il est difficile pour elles de créer une famille normale. En raison de leur estime de soi médiocre et de leur "surcharge" émotionnelle, elles ne parviennent pas à garder un partenaire. Ces personnes ont des difficultés à créer une relation intime égale et elles ont des crises de panique par peur d'être rejetées.

Symptômes des gens dépendants au plan affectif:

• ils ne se comprennent pas et ne se respectent pas eux-mêmes;
• ils sont très dépendants de l'opinion des autres;
• ils sont prêts à faire le sacrifice de soi;
• ils ne peuvent pas refuser une demande même si la «mission est impossible»;
• ils n'ont pas de désirs, d'intérêts ou d'aspirations personnels;
• ils s'attendent toujours à être appréciés et aimés;
• ils se dissolvent complètement dans le partenaire;
• ils veulent constamment être près de leur bien-aimé.

Ces personnes subissent la rupture d'une relation de manière plus vive et plus douloureuse que les autres. La situation est paradoxale: la mère n'est pas là, il n'y a pas besoin d'attendre son approbation et son attention, mais l'habitude est toujours là. Dans ce cas une aide psychologique est nécessaire pour tous les deux.

Quel est le danger de la situation?

Curieusement, la vie réunit les dépendants émotionnels et les personnes qui ne s'intéressent pas à leurs sentiments intérieurs. C'est parce qu'ils ne savent pas distinguer l'amour réel de l'amour imaginaire. Ils considèrent à tort que leur dépendance est la manifestation d'un amour fort pour leur partenaire. Le danger est qu'il n'y a pas d'égalité dans une telle relation. La personne forte humiliera et supprimera la personne faible. Le toxicomane recevra de la douleur et de la souffrance au lieu d'un soutien. Le monologue intérieur du dépendant ressemble à ceci: "Je fais tout pour lui (elle), je fais tout ce qu'il (elle) me dit, je fais de mon mieux pour lui plaire, mais tout ce que je reçois en retour, c'est de l'irritation et de la colère. Pourquoi?"

Le fait est que les dépendants spirituellement immatures et complexes sont généralement utilisés plutôt qu'aimés. Et lorsqu'ils voient leur attitude obséquieuse et compulsive, ils se mettent en colère, cherchant une faille, un motif de conflit pour se débarrasser de leur culpabilité. En conséquence, la relation devient chaque jour plus douloureuse et plus frustrante. Mais l'amour est le bonheur, une célébration de l'âme, la joie de vivre. Une relation saine implique le respect mutuel, la confiance et l'acceptation de l'autre avec toutes ses vertus et ses défauts. Personne n'exerce de pression ou de contrôle à chaque étape du processus et respecte la personnalité de l'être aimé.

Qu'est-ce qu'il faut faire: comment ne plus être dépendant affectif

La dépendance affective est mauvaise et désagréable car votre bien-être, votre confort mental et votre sentiment de bonheur semblent dépendre de l'autre personne. Idéalement, vous devriez être le maître de votre propre vie. Ce que vous devez faire pour sortir de cet état malsain.

Chacun a le droit non seulement de donner de l'amour, mais aussi de le recevoir avec gratitude, sans aucune culpabilité ni honte et d'exiger le respect et l'attention mutuels. Une fois qu'une personne dépendante sur le plan émotionnel a pris conscience de son état, il faut agir pour se débarrasser des pensées qui l'empêchent de vivre sa vie au mieux.

Tout d'abord, vous devez reconnaître le problème et voir des exemples de dépendance affective dans votre propre vie. Comprenez ce que vos parents n'ont pas réussi à vous donner dans votre enfance (ce que vous essayez maintenant d'obtenir des autres). Il faut certainement du temps pour s'évaluer dans une relation. La dépendance émotionnelle affecte la façon dont nous pensons, ressentons et nous comportons. Voici quelques exemples de comportements qui doivent vous alerter:

• recherches constants de l'avis du partenaire;
• problèmes pour prendre des décisions par soi-même;
• désir constant d'être ensemble;
• recherche constante du soutien émotionnel de l'autre personne;
• Mépris des autres relations etc.

Deuxièmement: vous devez être conscient de vos besoins et apprendre à les formuler. Pour ce faire, chaque fois que vous hésitez à prendre une décision, répondez d'abord à vos besoins réels: de quoi ai-je besoin pour me sentir à l'aise? Et n'oubliez pas de l'exprimer à votre partenaire. Apprenez à demander ce dont vous avez besoin, directement et honnêtement. Demander implique que vous pouvez être rejeté. Vous devez donc vous préparer au rejet aussi.

Brisez la croyance que pour aimer et être aimé, il faut tout accepter de l'autre. Cela renforce la dépendance. Vous ne devriez pas vous dire, dans une situation inappropriée, «Oui, mais je l'aime». Le véritable amour implique une relation dans laquelle deux personnes se respectent mutuellement et acceptent les besoins de leur partenaire. Ce retour sain à soi vous permettra de répartir de façon raisonnable votre attention entre la personne souhaitée et vous-même. Ce n'est qu'alors qu'une relation amoureuse équilibrée est possible.

Apprenez à assumer la responsabilité de votre vie plutôt que d'accuser les autres de vos malheurs et de vos soucis. Ne vous attendez pas à ce que quelqu'un lise dans vos pensées, devine vos souhaits, vous dise quoi faire ou change quoi que ce soit dans votre vie. Vous pouvez supposer que quelqu'un vous aidera, mais vous devez d'abord et avant tout compter sur vous-même.

Ne faites pas pour les autres ce qu'ils peuvent faire pour eux-mêmes. Ne vous attachez pas à résoudre les problèmes des autres. Tout ce que vous voulez faire pour une autre personne faites-le d'abord pour vous-même.

Ne vous tourmentez pas pour vos erreurs. Apprenez à vous aimer, à vous louer, à vous approuver et à vous accepter avec toutes vos faiblesses, vos imperfections et vos peurs.

Conclusion

Donc, un bref résumé pour résoudre le problème:

• acceptez-vous tel que vous êtes;
• ressentez une liberté intérieure par rapport aux opinions des autres;
• développez la confiance en vous-même;
• formez vos propres opinions sur des situations;
• commencez à prendre vos propres décisions;
• prenez la responsabilité de votre propre vie.

N'ayez pas peur de perdre les personnes qui vous apportent de la douleur et de la souffrance. Il n'y a pas de honte à dire NON à un partenaire qui n'apprécie pas ou ne comprend pas vos efforts. Gérer la dépendance émotionnelle est difficile, mais pas impossible.

L'amour n'est pas la souffrance et l'angoisse, mais l'union de deux personnes matures qui se sentent bien et à l'aise ensemble et qui ne s'effondrent pas dans leur interaction avec l'autre. Ils n'ont pas besoin de contrôler leur partenaire, de se protéger de lui, de le manipuler, de le « réparer » ou de le sauver. Et ils peuvent se réaliser, prendre leurs propres décisions, tout en conservant le respect de soi de l'autre.